だからこそ。

自分を探し、自分を癒しながら 日々の色々を綴ります。だからこその気持ちで。

見えないチカラが女性をキレイにする


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キレイになりたい

 

 

 

女だもの。

 

誰のためでなく

自分のために。

 

 

お肌や髪のお手入れ、

メイク、ファッションの研究、

食生活や運動。

エステや、ネイル

キレイのための 手段はたくさんあって。

 

でも、最近の私は

あまりそういうものに、心が動かない。

 

 

目に見えないチカラ 

にこそ 人をキレイにする力が

ある気がしてて。

 

 

不思議で、限界なく、

宇宙的レベルに壮大で、

細胞レベルに繊細に、

年齢も性別も関係なく、

奇跡的で 神秘的で

オーラにあらわれ、

自分が思ってる以上を

引き寄せる。

艶やかで 凛として、内面から滲み出る美しさ。

 

見えないチカラ 

..瞑想..

 

 

瞑想は 知れば知るほど奥が深く

効果も絶大


鼻から きれいな 気を吸い込んで

身体中に送る。

 

自己流だけど 私は

ピンクや 真っ白や、ゴールドなどの

キレイな気をイメージしてる。

 

一つ一つの細胞にキレイな気を吹き込む。

 

体の隅々にキレイな気が行き渡る。

 

いつの間にか 自分の周りに

オーラとなってあらわれる。

 

目には見えないけど、

なにか 魅力を感じてしまう人。

そんな人になれる。

 

 

すべてはイメージ。

潜在意識に働きかける。

 

 

見えないチカラ

..言霊..

 

「私はきれい」と。

 

言葉の力、言葉の持つエネルギーはすごい。

 

歯を磨きながら、お化粧しながら

鏡を見るたび

「わたしは きれい。魅力的」

そう、自分に言葉をかける。

 

植物も話しかけるとイキイキ育つ。

毎日 好きな時間に、 良い言葉を

浴びせ続けてくれる人は 自分自身だけ。

言葉のエネルギーで

なりたい自分に必ずなれる。

 

 

見えないチカラにこそ 

人を大きく変える力がある

 

 

それを、考える時

わたしは わくわくする。

無限の可能性を感じられるから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不倫ネタVS男性コメンテーター


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いつも 思うんですが。。

 

芸能人の不倫のニュースが話題となるワイドショーなどで、

司会の人が 男性コメンテーターに

「どう思いますかぁ??」と

コメントを求めた時、

 

男性コメンテーターが

わざとらしく

なぜか ドギマギしたような 空気を

かもし出すあの感じ。

司会の人とちょっと笑いあったりしちゃう

あの感じ。

 

あれ、何でしょう??

 

 

つい最近も

ワイドショーの不倫ネタの時

その 「ドギマギ」 を 何度か見ました。

 

不倫した過去があるのか?

今、現在進行形で不倫中なのか?

触れられたくないところを

触られたドギマギ?

 

うーん🤔

わたしには  そんなんじゃなくて

「男として、俺にも何かしらあるんだ」って

思われたい 見栄というか、、

茶番に感じてしまう。

 

テレビのこっち側で

あほくさと思いながら見てます。 

 

知られたいよーな

知られたくないよーな

ちゃんとしてると思われたいよーな

ちょっと遊んでるって思われたいよーな

 

そんな 感じが あのドギマギ時間なのかな。

 

頭の中  グルグルしてるんだろうなぁ。男って。

 

へーんなの。

 

 

 

 

 

 

 

 

人の幸せを願いながら人を妬む


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私、

夫の幸せを願っています。

本気で、心から願ってる。

 

裏切られたのに??

そう、

裏切られたんだけど

逆になぜだか それがきっかけになり

以前よりも強く夫の幸せを願うようになったかもしれません。

 

過ちを認めて謝罪し、

私とこれからも

ずっと一緒にいたいと 

言葉や態度で あらわす夫。

 

私は 許せない感情をたくさん 長い間

ぶちまけ続けたあと、

ある日ふと思いました。

 

私と過ごすこれからの時間を

夫にはたくさん幸せを感じて欲しいって。

 

「あなたが妻で良かった。

あーなんて俺は幸せなんだろう」

そう 思って欲しいって。

 

やろうと思えば

離婚だって出来たし、

家庭内別居もありえた。

他の誰かと人生のやり直しも出来たかも。

 

でもそうではなく、

いろんな選択肢があった中で

私とのこれからに向けて 努力することを

選んだ。

夫が決めた。

 

それは、当たり前のようで

当たり前な事ではないと

世の中を見て そう思いました。

 

 

だから、夫には

幸せになって欲しい。

幸せにしてあげたい。

そう思いました。

 

縁があって 一緒になった人です。

今回の不倫に限らず

大変なことは 今までも色々ありました。

 良いことも悪いことも含め

いつも私に大きな大変を与える人です。

 

きっと 私という人間を

楽しませたり、喜ばせたりして

幸せにするために、、、

 

苦しめたり 悲しませたりして

私の魂を成長させるために、、、

 

縁あって そこにいる人なんでしょう。

 

今世だけの縁かもしれません。

ならばとことん お付き合いしてあげるよ。

 

そんな気になりました。

 

そう思うと、気分が良いかも。

相手の幸せを願っていると、

夫婦関係は 以前にも増して

どんどん良くなっているし、

回り回って 私が幸せを感じれる時も

たくさん

あります。

 

多分、

逆に夫を恨んで 不幸を願ってると

回り回って

私も不幸になるんでしょうね。

きっとそう。

 

 

私の心の傷は

今はまだ くっきりはっきり。

止血はできてるけど、

かさぶた状態。

たまに 引っ掻いて 少し血が出る、そんな感じ。

だけど、

そんな状態でも

私を傷つけた本人が

私の傷を 優しくさすり 続けてくれるなら

その人の幸せを願ったっていい。

だから、私は夫の幸せを願う!

 

と、ここで終われば 良い話。

でも、今日のブログのタイトル 、、

 

「人の幸せを願いながら人を妬む」

 

そうなんです。

そんなに強い気持ちで相手の幸せを願ってるのに

夫が 楽しそうに ゴルフに行ったり、

飲みに行ったりすると、

 

私は妬む。思いっきり妬む。

誰よりも妬む!!

 

自分ばっかりいいねーって。

 

今日も 夫は楽しそうにゴルフへ。

楽しそう、嬉しそう。

すごく幸せそう!!

 

もう!自分ばっかりいいねー、!

 

あれれ??

夫が幸せなんだから

良いんじゃなかったっけ??

そう、それはそうなんだけど、、、。

 

人の心は それだけ複雑ということです。

私は そんなに 立派じゃないの!!

 

だって 人間だもの。笑



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

バカだなぁ。無意味なのに


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人の 気持ちを 

「どうだったのかな?」

「こうだったのかな?」

とあれこれ 想像して、

それを通り越して 妄想して、、、

 

それは とっても無意味な事だったと

痛感しました。

どんなに時間を割いて考えたところで、

本当の答はその本人にしか分からないこと。

当たり前。

 

そして、

その無意味なことを考えている時ほど

苦しかった 。

 

夫が不倫をし、

その時の夫の気持ちや

行動や、

ありとあらゆる夫のことを知りたくて

考え続けました、

「どうだったんだろう」って。

 

夫の気持ちを

あれこれ妄想して

自分で出した答は

大体が 最悪なもの。

真実は 全然違うかもしれないのに、

自分で最悪な答を出して、

決めつける。

 

そして、その自分で考えた最悪の答に

自ら囚われ

深く悩み

さらに苦しみました。

 

本当の答が知りたくて、

夫にも  たくさん 聞きました。

 

気になったことのすべて 、

「どうだったの?」って。

 

でも なにを聞いても、

たとえ、それが 私の聞きたい答だったとしても、

「私をこれ以上 傷つけないように答えを選んでる」

そう思ってしまいました。

 

なにを聞いても、

「そんなわけない」

「ほんとは こうなんじゃない?」

と 悪い方へ。悪い方へ。

だって、真実は 本人の心の中。

 

考えたって 、聞いたって 、

結局は、その時の 自分の心の状態が

答を決める。

そんな気がします。

 

 

人の気持ちを考えるって

本来はとてもステキなこと。

 

人のために  

何かしてあげたいなぁとか、

良いことをしたいなぁって時は、

その人の気持ちを想像して

 ワクワクしたり 嬉しくなったり

気持ちの良い方向へ。

 

 

 

でも、傷つけられたり、悲しい出来事に対して

その相手の気持ちを考える時は

どうしても悪い方向へ 。

 

プラスの考えは、

マイナスの考えに 負けてしまう。

ネガティブのパワーはほんとに強い。

私だけなのかな?

 

 

 

どうせ、たくさんの時間を割いて

考えるなら

答の出るもの、答のあるものを

 

それは、

「自分の気持ち」

 

「自分はどう思ってる?」って。

「自分はどうしたい?」って。

 

それを考えて、

その答に素直に従うほうが

よっぽど自分自身のためになる。

自分を苦しめない。

自分を救う 。

とても意味があると思うのです。

 

 

そう、 ちゃんと、わかってる。

 

でもね、やっぱり 考えちゃうんです。

その人が、大事な人であれはあるほど。

答が出なくても  たとえ苦しくても

その人の気持ちを考えてしまう。

そして、

「こうじゃなかったらいいのになぁ」と思うことを なぜか それが答!

と決めつけてしまう。

 

なんなんだろう。

自分でも わかりません。

 

もっと 自分の楽になる考え方をして、

自分の好きな答、

自分の気持ちの良い答を選べばいいのに。

 

どうせ分からないのだから、

自分の都合の良い答にしてしまえばいいのに。

 

自分で自分を苦しめて。

 

ほんと、バカだなぁ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「不幸」を 武器にしていたら


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不倫をしたこと、

どのくらい悪いと思ってる?

一生 悪かったと思い続けて!!

 

私は心のどこかで

夫に対して そう思ってます。

 

だから、

わたしの笑顔を見て

「もう、大丈夫なんだな」と

まだ安心して欲しくない。

元気なわたしを あえて出し惜しみしてるところも正直あるかもしれません。

 

苦しむ わたしの姿を見て、

自分のやったことを後悔し、

 こんなに、傷つけてしまったんだな と

罪悪感を持っていてほしい。

 

わたしは

夫の罪悪感を利用して

夫の思いを 強めようとしてる。

わたしを思う気持ちを強めようとしてる。

 

 

でも それってどう??

 

私と一緒にいようと思ったり、

私に優しくしようって思う理由が

罪悪感」で  ほんとにいいの??

 

いや、ちがう!  ちがう!

 

わたしは 夫に

「この人が 好きだ」

「この人とずっと一緒にいたい」

 と 心から感じてほしいんだ。

そう思いました。

 

 

それなら、今の 私の行動は?

私の今の思いは?

夫を どっちの 気持ちに向かわせるだろう。

 

きっと、

「この人がやっぱり好きだなぁ。」

には繋がらない。

「悪かったな」という罪悪感のほうへ繋がるだけ。

時間がもっと経てば、

最悪感にも繋がらなくなり

ただの 陰気臭いわたしが目に写るだけ。

 

きっと 自分が目指すところへ向かう正解は

罪悪感」というマイナスの感情の上に成り立つものではなく、

 

笑顔や 優しさや 居心地のよさや、

思いやりや、楽しさ、明るさ

そんなプラスの感情の上に成り立つもの

 

人は いろんな気持ち良い感情を得たときに

心から

その人と一緒にいたいと思うはずだから。

 

わたしは

これまでたくさん夫の前で泣いてきました。

今もまだ 辛い時も多くて。

 

辛くて悲しいときは泣いてもいい。

でもその涙は そろそろ 自分を癒すためだけに

してもいいんじゃないかな。

相手への武器になったら きっと ダメ!!

 

そう自分に言い聞かせようと思います。

 

 

アドラーの言葉に、

 

自らの不幸を

「特別」であるための武器として使っている限り

その人は 永遠に不幸を必要とします。

 

とありました。

ストンと心に落ちました。

 

「不幸」という武器を 手放そう。

 

もっともっと 自分を好きになって

「自分自身の魅力」という

最強 の武器を手に入れよう!!

 

 

dacaracoso.hatenablog.jp

 

 

 

幸せ って? (今日編)

自分の思う幸せって何ですか?

 

そう問われる機会がありました。

 

あらためて考えると 何だろう?

 

ぱっと答えられそうで

考えるほどよくわからなくなります。

 

 

今日 ふと思う 答は

 

感謝が 溢れてること」

ベタな答かもしれないけど そう思いました。

 

 

 

「家族みんなが普通に暮らしてる。

自分の心も体も問題ない。

仕事もある。

親も友達もいる」

 

それが普通だと思い、感謝なんか考えることなく、考えるのは抱えている悩みのことばかり。

 

そんな状態でなくて、

 

「家族みんなが健康でいてくれる。

自分の体も心も穏やかでいられる。

仕事にも恵まれていて、

親や友達にも恵まれている。

悩みはあるけど、今までも 

全部乗り越えられた!

すべて 糧にもなった!

きっと今の悩みも 乗り越えられる。

きっと意味があるんだから。全部感謝!」

 

そんな風に すべてに

感謝の気持ちを 感じられたら  幸せ。

 

きょうはそれが答でした。

明日の ふと思う「自分の幸せ」はまた違うかも。

 

だから、題名に(今日編)と付けました。

 

 

時々、自分の幸せってなんだろ?って考えて

その時の答に 近づく行動や言葉を選んでいたら

毎日がとてもステキ。

 

だから、わたしの 「感謝が溢れてること」

に近づくために

感謝できる出来事を待つのではなくて

「感謝だなぁー」という言葉を

今日1日

100回以上言って、30個見つける!

 

なんて誓いを 午後15時に立てました。

スタート遅っ。

もう1日の半分終わってるー

 

 

 

 

 

 

 

大変なことは 大きく変わるため


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大変なことが起こる

それはだいたい 困難なことや、辛いこと。

でも それは文字通り

大きく変わるチャンス。

 

私にも これまで大変なことが

いくつも起こりました。

でも、

今思えば それらが 転機になったり、

なにか 大きなことに結び付いてる気もします。

 

少し長くなりますが

私のことを書きます。

 

 

大変なこと。

ひとつは 病気。

一生 気に止めておかなくてはならない

面倒なものになりました。悩みました。

 

でも、

そのおかげで  健康に気をつかうようになり

今まで 運動習慣の全くなかった私が

定期的に運動をし、体に良いものを食べ

思考や生活がガラリと変わりました。

三日坊主の 意思の弱い私には

病気になるという

大変なことがなかったら

私は ずっと変われなかったと思います。

 

 

大変なこと。

もうひとつは

お金。

 

思いがけず ある苦しい理由で

何百万円もの大金を 一度に失いました。

とても大変でした。

もちろんこれも悩みました。

 

この件は、その後の私を大きく変えました。

それまでのわたしは 良く言えば節約家。

悪く言えばケチでした。

通帳にお金をコツコツ貯めるのは

もちろん良い事です。

でも、その時の私の気持ちが

良くなかった。

 

夫のお給料に対する不満を持ちながら

必死に貯めてる感じ。

なんのために貯めているのか目的もなく、

ただ将来の何となくの不安のためでした。

お金を使うときは もったいなぁという気持ちで払っていました。

そんな風にして貯めたお金を

あっという間に失いました。

 

お金について考える機会になりました。

すると、

時間が経って 私の意識が変わっていることに気づきました。

私には 感謝の気持ちが足りなかった。

夫のお給料を感謝の気持ちで受け取り、

使えるお金があることに感謝しながら

気持ち良く支払う。

目的をもって楽しみながら貯めて、

誰かを喜ばせるために お金を使う。

 

そんな気持ちの良い感覚が

お金に対してなかったと思いました。

きっと、離れるべきして 離れていったお金なんだと思います。

 

もし、お金に気持ちがあるとしたら、

眉間にシワを寄せ

少ないだの、もったいないだの

不満に思いながら、

通帳に閉じ込められたり、

支払われたお金は

きっと 気持ち悪かっただろうなぁと思います。

 

 

もし、何百万円もの お金を失うという

大変な事件がなければ

私の心の変化はなかったと思います。

 

 

それから、大変なことは 重なりました。

お金を失った事件には 続きがあります。

 

わたしは、

お金のトラブルに大きなストレスを感じ

まったく眠れなくなりました。

 

夜が長くて長くて辛かった。

そのせいか

まぶたの痙攣が 頻繁に出るようになりました。

 

そこで 病院に行き、

MRIをとって詳しく調べてもらいました。

 

医師から言われたことは

「目の痙攣は 寝不足やストレスが原因ですので、病的なものではないです。

心配はいりませんので休養を」

ほっと安心しました。

が、

その後続けて言われました。

「それとは 別ですが、

MRIの画像を見て

脳に大きな動脈瘤が見つかりました。

血管が風船のように膨らんでる部分があります。

これは無症状なので

普通は気付かないものです。

でも もし これが破裂したら、

即死 または 大きな障害が残ります。

今回たまたま見つかったから良かった。

治療をすすめます」と。

すぐに入院して治療することが出来ました。

 

もし 、お金の問題が起きなかったら、

私はストレスを感じることもなく、

病院に行くこともありませんでした。

 

自分の頭の中にある 爆弾を

絶対に見つけることができなかった。

私は死んでいたかもしれない。

そう思うと

お金の問題も 不眠になったことも

すべて 私のために起こった 大変なことだと

感謝の気持ちでいっぱいになりました。

 

 

 

そして、

最大の大変なこと。

夫の不倫。

私にとっては 何より苦しかった。

 

でも、結果だけ 一言で言うならば、

 

新婚の時みたいに 仲良くなれました。

 

長く一緒にいたから

見えなくなっていたもの、

いつの間にか欠けてしまっていたものなど、

たくさんのことに あらためて気づきました。

 

二人で たくさん話し合い、感情をぶつけ合い、

離れることも考えました。

この数ヶ月 ほとんどの長い時間 

二人ですったもんだしていた気がします。

 

最初は 被害者と加害者でした。

でも、いつの日からか

不思議と 二人で乗り越えるという

意識に変わりました。

他の人には、

あまり 理解されない感覚かもしれません。

 

心が荒んでめちゃめちゃになってた私と

それに対して

必死になんとかしようと奮闘している夫の

ドタバタ劇みたいな感じかな。

色々ありながらも

結果 ありがたいことに

流れは良い方向へ良い方向へ向かいました。

 

私は今まで夫に対して、

こういう妻になりたい、

こういう女性でいたい、

という理想はありながらも

長い年月を一緒に過ごすうち、どうしても

それとかけ離れていってしまう自分がいました。

気づいていても なかなか変われませんでした。

こんな、妻 かわいくないだろうなぁと

思う時もありました。

 

 

でも、分かっていても

そんなに切羽詰まってない事に対しては

後回しになったり、

意志が弱くなったりしますよね。

私がそうでした。

 

私は

夫婦にとって大変な出来事が起きたことで

お互い真剣に向き合って、将来のこと

お互いの性格のこと、相手をどう思い、

どのくらい必要としているか、

これからも一緒にいるのか、

別々の人生を歩むのか

そんなことを

後回しに出来ないぐらい切羽詰まった状況で

何度も何度も話し合う機会を持ったことで

少しづつ 自分の気持ちとも、

しっかり向き合い

こうなりたかったという妻に

今すぐなりたいと

夫に対する行動や 言葉を

変えることが出来ました。

夫も それまでの夫と 大きく変わり

お互い居心地が良い関係になっています。

 

まだ心の傷が癒えてないし、

許せてないし

思い出して辛い時もたくさんあるけど

それは それ。

時間が必要なこと。

 

それはまだまだ 二人ですったもんだしながら

やっていこうと思っています。

これからも一緒にいると 二人で決めたから

私の心の傷は

夫にこれからも責任もって

なんとか治療してもらいながら、

私も自分の治癒力を信じる。

そんな感じです。

 

 

これまで 大変なことはたくさんありました。

その渦中の真ん中にいるときは

苦しみ もがき

消えてしまいたいぐらいの日々。

 

でも、あとから振り返ってみると

起こったことに 意味があったと思えます。

 

大変なことは

大きく変わるチャンス

 

良く変わるか?

悪く変わるか?

 

それは自分次第。

物事の捉え方で どっちも 自分で選べるはず。

 

良い方へ。

良い方へ。

 

せっかく 大変なことを 乗り越えるんだから

 

自分の幸せに繋がる方へ。

 

大きく変わりたい。