今までの人生、嫌いな人や 憎むべき相手はいませんでした。
私は 人が好き。
そう思える ありがたい人生を送ってきたんだと思います。
夫が不倫をしたことで、
初めて
自分の全神経をかけて 意識する相手が
この世にできました。
不倫相手の女性です。
嫌いとか、憎むとか そんな単純な感情じゃない。
よく知らない女性の事を
こんなにも いろんな負の感情で ぐちゃぐちゃと思い続けたことはありませんでした。
その感情が
あまりにも大き過ぎたからか、
私は 自分の周りのすべての知らない女性までもが、
気になる対象となりました。
道を歩いている通りすがりの女性、電車の中で乗り合わせた女性など、
今まで意識したこともないのに
この人 きれいだな
あの人 スタイルがいいな
この人 胸が大きいな
あの人 雰囲気がいいな
この人 若いな
そんな感じの事を 思い
ふと 嫌な気分になるんです。
なんともいえない嫌な感じ。
すべて わたしの「 敵」 みたいな感じなのかな?
自分でもよく分かりません。
どうして そんな風に思うのか。
わかっています。
私、嫉妬してるんです。
自分にないものを みんなそれぞれ
何かしら持ってるから。
自信がないから？それもあります。コンプレックスもあるし。
自分とは違うというだけで、嫉妬の対象になるのかもしれません。
自分以外の すべての女性に対する
漠然とした 嫉妬。
自分以外の すべての女性に対する
漠然とした劣等感。
この世には 男と女しかいないのに、
女性をみんな「敵」のような感覚にしてしまったら、
なんとも 落ち着かない 状況ですね。
きっと今だけ。今はそういう時期なはず。
長い間、私はそれなりに夫と仲良くやってきたと思っています。
その中に突然知らない女性の存在が入り込んできた。
その弊害だと思います。
自分以外の女性の存在を 初めて 強く強く意識した弊害。
でも、私にとって
本当の意味で「敵」といえるかもしれないそのたった一人の女性のために、
世の中の女性をみんなひとくくりにして 嫌な気分になる必要はない。
敵意を持つ必要もない。
まして、その一人の女性の存在をきっかけに
自分が自信を失う必要もない。
周りの女性と自分をいちいち比べて嫉妬して、悲しくなる必要もない。
私は 人が好き。
そして私は私。
