この道しかないと思えば 苦しくて
道はいくつでもあると思えば楽、
苦しみはずっと続くと思えば地獄で
苦しみは必ず終ると思えば希望。
悪い出来事は 良いことの前兆と思えば
希望で、
悪い出来事は不運でしかないと嘆いていたら
地獄。
幸せを 自分の外に求めると なかなか来ないから苦しくて、
幸せは 自分の内にあると知れば
自分次第で 案外 早く手に入る
物事はフラット。
すべての色付けは
考え方。
受験生を持つ母の気持ちは
息子は受験生
行きたい学校の判定は未だ安心できるものじゃない中
必死で勉強してる。
試験日を目前に控え
緊張からか
体調を壊すように。
気持ちも塞ぎがちで、
辛い思いをしてるのがよくわかる。
私は弱い人間です。
家族の一大事には
いつもオロオロして、自分まで体調を崩すような人。
眠れなくなり、食欲もなくなっちゃう。
でも 私が そういう状態になることで
ものごとが 良い方向へ進むわけがない。
私が明るく太陽のような存在でいること、
私が 元気の 気 を与えるような存在でいること、
そっちのほうが 断然 必要だよね。
ピリピリ ジトジトの家の空気は
ただでさえ気持ちが落ちちゃうね。
息子の課題は 息子の課題。
人は悩みや苦しみを乗り越えた時に
成長するんだもの。
今がきっとその時。
母にできることは
見守るだけ
わたしも 不安や心配で
一緒に落ちそうな気もちをぐいっと上げて
笑顔でいよう。
それが 弱い私の課題です。
わたしも 一緒に
母として成長するんだ。
葛藤してること
今感じてる気持ちです。
わたしは 3年前のとても辛い出来事のあと
自分を回復させることが出来た手段の一つとして、
些細なことに 感謝を感じたり、
自分の心地よい気もちを意識する
ということを
心がけてきたことが
自分の心を回復させる一つの大きな方法になったと思ってます。
洗濯物が乾く〜ありがたい〜
今日も家族みんな元気だありがたい〜
お風呂が気持ちいい〜
ご飯がおいしい〜
店員さんが優しい〜
風が気持ちいい〜
嬉しいなぁ
楽しいなぁ
ありがたいなぁ
ちょっとネガティブな出来事にたいしても
その良い側面をできるたけ見つけて
ありがたいを 感じてきました。
そして すべて
最後に
（あー幸せ〜 恵まれてるなぁ）って言葉を
付ける。
それを習慣にしてると
心の幸せアンテナが敏感になって
ちょっとしたことでも
感動するようになりました。
（楽しいから笑う）のではなくて、
（笑ってるから楽しくなる）原理かな。
心の回復には
心の上書きが必要。
心が心地よい感情を多く感じることを
習慣にすることは
最初のうちは少し努力も必要だけど、
習慣にできたら
どんどん楽になっていく気がします。
ただ、
年始の地震の後、
私の気持ちに 少し変化がおきてます。
（ありがたいなぁ幸せだなぁ～）
を言葉に出すことに躊躇してる。
今、この瞬間 とても
辛い思いをしている人がたくさんいるのに
そんな 気もちを感じても良いのだろうか？って。
自分のメンタルを整えるのに必要でも、
そんな自分に罪悪感を感じてしまう
葛藤してます。
陰徳
とびっきり善いことをした。
たとえば道のゴミを拾うのが
レベル1だとしたら、
レベル7ぐらいのやつ！
ふだんはなかなか出くわさない状況の中での
かなりの勇気を振り絞っての行い。
家に戻りながら、
家族に
『こういうことしたんだよー」
ってめっちゃ自慢しよう！って
思ってた。
でも、ふと
『陰徳』って言葉がふと頭によぎった。
どういう意味だっけ？
ググってみる。
ーー陰徳とは、、人に知らせずひそかにする善行。かくれた恩徳。
陰で善行をおこなう者は、必ずよい報いがあらわれるーー
あれ！？
自慢話にしたら
価値下がっちゃう？
今どうしても叶えたい願いもあるし、、
色々頭をぐるぐるした結果、
家族に話したい気持ちをぐっと堪えた。
誰かに知ってもらいたいなぁ。
ん？
そもそも
どうして
人に言いたいんだろ？
（善い行いをした瞬間、
自分がめちゃくちゃ気持ちよかったー✨）
それだけでいいのにさ。
人に話すのも悪くない。
人に話さなくとも
徳を積んだと言えるんだろう。
でも 一番大事なのは
そんな自分を自分でたくさん
褒めてあげたり、
そんな自分を好きだぁーって
思えたり、
そんな 自分自身 で完結することの中に
すべてはあるんじゃないかなぁ。
人の評価なんて、二の次、三の次。。。
誰も知らなくても、
私はね、
私自身はね、ちゃーんと 知ってるよ〜
ってニンマリできるのが
一番大事なこと
一番幸せなこと
必ず大丈夫
初日の出 あいにくの曇り空で
見えませんでした。
でも、
どんな曇り空でも
どんなに土砂降りの空でも
その空を突き抜けた向こう側には
必ず太陽があるわけで。
いつだって 太陽はあるんですよね。
人生も一緒。
明るさが見えない日だって
必ず大丈夫
今年も 良い年に✨
女であること
不調を感じて婦人科を受診。
女性ホルモンの数値が1年前と比べてビックリするぐらい激減していた。
最初、女じゃなくなる〜
そう感じてしまった。
1年前は先生に
すごい良い数値ですね！
と言われ
まだまだ女として大丈夫！ってすごく嬉しかった。
不倫発覚後
今まで感じたことないぐらい女であることに
こだわってた。
負けたくない
が 大きかったからかな。
綺麗であること
若々しくあること
魅力的であること
女として求められること
そんなことに
異常に異常に異常〜に
こだわって
一喜一憂してた。
女でありたい！
女！女！
そんな
不倫発覚後の
ギラギラ期 笑
で、
今回 自分が
どっぷり
更年期世代で
体のあちこちに
これからもどんどん老化が進むということをまじまじと
突きつけられ
実感することになり。。
これが1年前の私だったら
もっといろんな気持ちを感じて悲しかったと思う。
みんなが通る道なのに。
でも、目が覚めた
わたしは 一人の人間。
（魅力はどこか？）
のフォーカスが
今まで
ぐぐーっと「女として」に
絞られて 近視状態になってたけど、
少しづつフォーカスが
広く遠くへ広がる。
女として
より
人として。
そこにこだわる自分でいようって。
綺麗に見られたい
若々しく見られたい
魅力的だと思われたい
女としてどうか？
そんな他人軸ではなくて、
そんな他人との比較でもなくて、
そんな小さな観点ではなくて、
人としてどうありたいか？
って大きな視点を一番にすれば
これからどんどん年を重ねて、
老いて、
若さを失っていく過程においても
季節が変わるのと同じように
自然にそれを受け入れながら、
その時の自分の状態を
楽しみながら
生きていける気がする。
それが本来の私だったよね？
最近どうかしてたよー
花だって
綺麗な時は短くて
途中で腐ったら汚いけど、
腐らずに
大事に丁寧に
ドライフラワーに
なれた花は
また違う魅力を手にするのだから。
穏やかに 丁寧に
そして
あるがままに 生きていこー
災い転じて
大きな大きな 円形脱毛症ができました。
きづかなかったー
私が髪を乾かしている時に
後ろから見ていた夫が気づいてくれました。
あまりの大きさに2人でびっくり。
こんなに大きいのに 髪を洗う時も
乾かす時も気づかなかったことに
さらにびっくり。
衝撃的な出来事に数日落ち込みました。
もっと広がったらどうしよう〜😢
他の場所にも出来たらどうしよう〜😓
悩んでたら
私に変化が起きました
「ストレスを感じるような思考を
ストップしろ！」
って。
命の危機 いや 髪の危機を
感じた心が司令を出しました。
長年 過去の辛い出来事を
うじうじと考えることを
きっぱり止めれず、
ちょっとしたことも結びつけて
浸って 落ちて その繰り返し。
もう習慣化してた。 思考グセ。
べつに誰にも迷惑かけるわけじゃないし
抗うのも疲れるし、、、。
だけど、
ストレス＝抜ける
って思ったら
そんな落ち込む感情をわざわざ選んで
浸る時間が怖くなり、、、
めちゃくちゃ強力なブレーキを
手に入れた感じになりました。
あんなに 囚われてたのに。
あんなに 変われなかったのに。
はっきり変わりました。
苦 をわざわざ拾わない。
快 を選ぶ方が 断然自分のためになる！
自分の感情は自分が選んでる
だから、自分のためになる感情を選ぶ！
その覚悟が強くなりました。
一見 悪い出来事だったけど、
結局は 良いことに繋がった気がする。
そんな風に捉えると
大きな円形脱毛もわたしに
何かをお知らせする（しるし） だったのかも。
発覚から一ヶ月ほどが経ち
すこーし 生えてきました。
これが生え揃う頃
わたしは 以前のわたしとは
変われてる気がします。
こんな変わり方もあるのかぁ。。
なにが 転機のきっかけになるか
わからないですね。
ありがたい出来事は
想像もできない角度からやってくることも
ある✨
