だからこそ。

夫の不倫をきっかけに自分を探し、自分を癒しながら 日々の色々を綴ります。だからこその気持ちで。

どこでもパワースポット


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わたしは 

なぜだか 

湯船に浸かっている時に

夫の不倫を思い出してしまうことが多かった。

 

機嫌良く お風呂に入ったのに

出てくる時は 気分が

落ちてることもたくさんあって。

 

お風呂場で どれだけたくさん

泣いてきただろう。

 

 

 この前の年末、

そんなお風呂場を何時間もかけて

大掃除した。

 

心の中で 「ありがとう」って何度も唱えながら

一年間の感謝の気持ちを 隅々まで塗り込む。

そんな気持ちで 磨きに磨いた。

壁にも天井にも ありとあらゆる場所に

心を込めた。

 

 

 

すると 

不思議なことに なぜか 今年になって

お風呂で気持ちが落ちることがなくなった。

 

あんなに 毎回 悲しくなっていたのに、

 

今は、湯船に浸かりながら

気持ちいいなぁ~

ありがたいなぁ~を 感じてる、

自分でもびっくりするほど 変わった。

本当に 不思議。

 

 

 

そんなお風呂場を 今日も 掃除しながら

ふと思った。

 

パワースポットと呼ばれてる場所。

場所のポテンシャルより、

本当は

人の思いで  作られてるんじゃないかって。

 

「この場所は すごいパワーがある」
と聞けば
その場所から すごいパワーがもらえる気がする。
なにか良いことが起こる気がする。

そして、その後 目の前に起こった小さなラッキーを
「あ、もしかしたら あの場所に行ったおかげかも!」と思う。

 

 それを人に話す。
「すごいパワーがある場所だよ!」って。

 

それを聞いた人が
また同じ経験をして
またそれを人に話す。

 

そして、それを聞いた人が
また同じ経験をして
またそれを人に話す。

 

そうやって

その場所に たくさんの人たちの

「思い」が集まる。
「ここは すごい場所」

「ありがたい場所」

って いう 人のどこまでもプラスな思いが
集まって集まって集まって 集まって、、、


本当にパワーのあるスポットになってく。
 

 

信じる思いとか、
ありがたいと思う気持ちの積み重ねが

パワーの正体なら、

 

パワースポットはとこでも
作れるのかもしれない。

「思い」さえあれば。

たとえば  このお風呂場だって。。。

 

 

人の「思い」って 

実は めちゃめちゃすごいのかもしれない。

 

場所も

物も

人も

 

大事にしたり

感謝したり、

 

そんなプラスの思いで

どこでも パワースポットになり

ラッキーアイテムにもなり

大切な人にもなる

 

特別な所に すべてあるんじゃなくて

 

自分の思いを込めたら

どこにでも

なんにでも 

不思議なパワーは宿るのかも。

 

そんな気がした。

 

「実験」と意識すると


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悩みを解決したり、

開運になったり、

そういう 良いなぁと思うやり方や考え方を

YouTubeや本などから 見つけて
自分なりに やってきたけど、

 

私が意志が弱いからか?
決意が弱いのか?
その時は 頑張れても 気付いたら
元のネガな自分に戻ってることも多くて。


あぁ、またダメだぁ~
あぁ、またやっちゃったぁ~ってなってた。

 

それが、
ほんの ちょっとした考え方の違いなんだけど、

「実験してみよう」
というところからのスタートになると
結構 こんな私でも頑張れることに気づいた。

 

今までとの違いは
「実験」だから その後の「結果」
を確認するのが目的。

 

今まで➡️
「◯◯◯をすると良いから 意識しよう」

実験➡️
「良いと言われてる◯◯◯をやってみたら
本当に良いのか?何が起こるのか?」

その違い。

 

実際にやってみると
実験の方は 「なんだか 凄いことが
起こるかもしれない!!」っていう 未知に対するワクワクが付いてきて なんだか楽しい。

 

それに、
どうせ「実験」するなら
徹底的に やらないと 検証にならない。
だから、意識が 今までよりも ストイックになる。

 

わたしの 只今 の実験中のテーマは

「毎日ご機嫌でいる」
ということと、
「床を毎日磨く」

ってこと。 動画で 人生変わるぐらいに良いってさ。

だから それをやり続けるとどうなるか

実験してみてる。

 

実験始めて数日、

なんだか良い感じ。

 

ネガティブになりそうでも
「ダメ‼️今、実験中なんだから‼️」って いつもより意思の強い私がいる。

 

他にも 心配事や淋しいと感じることなど、

今 いくつか 悩み案件ある私。

 

でも「実験」の結果を知りたいし、
中途半端な実験じゃ実験にならない。

 

だからわたし 今 ご機嫌 続いてる 笑

 

ちょっとした 考え方なんだけど

ちょっとしたことで 意識が変わるんだね。

 

愛 (鍋の蓋編)


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今朝、洗い物をしている時に、ふと 手に取ったフライパン鍋の蓋に意識が向いた。

 

いつもなら ちゃっちゃっと洗って終わるとこだけど。

 

この 蓋は 夫が 独身時代から使ってたもの。
だから もう30年ものになる。

 


ふと ピカピカにしてあげたいって思った。
持ち手を分解して

中心に入ってるガラスを磨き、
磨き粉で丁寧に磨いた。

 

 

 

この蓋を使ってる間の30年。

 

慣れない家事と、見知らぬ土地で淋しかった新婚生活。
慣れない手つきで食事作りをしていた頃も、
子供たちが生まれ、子育て奮闘で 毎日くたくただったあの頃も、
転勤で 住み慣れた土地を離れ

涙涙だったあの頃も、

辛い出来事に泣いてる頃も、

嬉しいニュースに涙している頃も

いつも、

この鍋の蓋を、使ってたんだ✨


数えきれないほど たくさんあった30年。

✨✨✨✨✨

長年、

毎日使い続けてきた物って
そんなにたくさんはない。

 

「ただの鍋の蓋」に
自分の今まで生きてきた歴史と重ね、


「ただの鍋の蓋」に
愛おしいという 感情を感じた朝。

 

ピカピカになった
「ただの鍋の蓋」が愛おしくて
ギューっと抱き締めた 笑

 

これも きっと「愛」

 

きっと そんな 身近にある 当たり前になってる物の中には

「愛」を感じれるもの
よーく目を凝らして見たみたら
たくさんあるんだろう。

 

それに 気づくかどうかは

自分次第。

 

 

それ以外はかすり傷


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あのおしどり夫婦の訃報のニュースを見ることができない

 

ワイドショーで流れたら、すぐにチャンネルを変える。

 

悲しすぎるから。

 

自分に置き換えてしまうから。

 

命は必ず終わりがある。

 

 長い歳月の中には

夫婦の間に 色んな出来事があるのは当たり前。

 

辛いこと 悲しいこと

そして 間違えることも たまにはあるだろうけど、

 

その相手を失うことを越える悲しみは

ないと 感じてる。

 

それが 怖くてたまらないって

普段から感じてるから

 

あの、ニュースが見られない。

 

今 このお互い 元気でいれる時を

大事にしよう。。とあらためて思う

 

喧嘩できるのも 

いろんな、感情を感じれるのも

相手がいるおかげなんだ✨

 

二人で生きられる

それだけで 充分なのかもしれない。

 

その他のことは 全部 かすり傷。

本当にないのか?


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たった今 使ってた箱のふたがなくなった。


箱も大きいから、ふたも大きいのに
見あたらない。
まわりを くまなく探したけど全然ない‼️

 

あまりにもないから、
持っていった記憶のないとこまで探した。

絶対あるわけないと思いながら
箱の中までさえ見たのに 見つからない‼️

 

もうイライラしてくるし、
最後には
神隠しって ホントにあるのかもしれない、、、」
と 真剣に思い始めた頃

 

夫が登場。

 

「この辺りは 何度も見たから絶対にないよ」
って 諦めの境地で夫に言ってから
1分もしないうちに

なんと!

夫が蓋を持って
どや顔で立ってるじゃないか!

 

「えっ、えっ どこにあったぁぁー?」
めちゃ知りたい!! 

 

「箱の中にあったよ」

 

えーーーっ
見たのに~‼️箱の中も見たのに~‼️
絶対にないと思いながらも、見たのに~

 

結論
「ないと思って 見たから ないように見えた」

こんなとこにも おもいがけず、

ちょっとした学びのあった出来事でした 笑

消えないシミのように


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気分が落ちてる。

でも、よく分からない。

 

気分が落ちてるから あの事を考えてしまって辛いのか?

それとも
あの事を考えるから気分が落ちて辛いのか?

 

どっちか 自分でもわからなくなった。

 

バイオリズムやホルモンバランス
もあるだろうし

夕方 ただもの悲しくなるってのもあるだろうし。

別に なんてことない落ち込みなんて

昔だってあったのに。

 

なのに
今は ネガティブな気持ちと あの事は
必ずセットになってる。 もれなく あの事がついてくる。

 

トラウマ?

 

マジで、
大きな荷物を背負わしてくれたわっ😠

って  夫に対して 恨めしくも思うけど

 

その感情を 選んで 浸ってるのは
誰のせいでもなく
自分自身なんだよな。

 

いつか切り離せるかな? 

 

どんなに落ちても
どんなに 気分が乗らなくても

どんなに

夕方 もの悲しくて 切ない気持ちになっても
あの事を1ミリも 思い出さない日が
いつか 来るんだろうか。。

 

あの事は わたしにとって

どんなに洗っても 消えないシミのよう。

 

自分の気持ちを

自分の思い通りに真っ白に出来ないことが

一番苦しいことなのかもしれない。

 

 

誰にも話せないこと


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わたし

誰にも話せないことがあります。

 

なんでも 話して時にはぶつけてきた

一番身近なだんなさんにも

言えない。

 

 

言えないことって

頭の中で なかなか消化されない。

 

パンパンに、膨らみ過ぎて痛いものに、

少し 穴をあけ 緩ませられるように、

大抵のことは 人に話すことで

少し楽になれるのに。

 

 とくに 週末は そこにフォーカスして

苦しんでるかも。

昨日も眠れなかった。

 

誰かに話したいなぁ。

誰かに聞いてもらいたい。

 

でも、これはきっと話せない。

だから、

きっと パンパンのまま。。。