これまでを振り返って
心が病むほどの悪い出来事は
良い方向へ向かうための試練だった。
思いもよらない 人生の収穫
今、
得体のしれない不安の渦の中。
あれこれ考える。
落ちる 苦しくなる
これもきっと 新しい新境地への始まりなのかも。
かもじゃない。
そうだと信じて もがこう。
それだけで
やることなくて
無気力感で落ちたり。
忙しすぎて
辛くなったり。
ぐぐーっとフォーカスを遠くして見たら
どっちも
幸せなことだった。
元気に今日を過ごせてる。
それだけで どんなにありがたいことか
忘れてた。
おかねのこと
私の過去には
お金にまつわる悲しい事件が3回ある‥
わたしは 結婚前も後も、
真面目に働き、無駄遣いもせず、地道にコツコツとやってきた。
いつも真面目に一生懸命やってきた。
それなのに、
その悲しい3度の事件は
どれも
私には非がないもの。
私が原因ではない。
そして、
どの事件もそれまで貯めてきた
何百万もの大金を
一度に失うというもの。
こんなに 一生懸命やってきたのに。
そこにフォーカスすると
悲しみ 悔しさ
恨み
そんな負の感情が心を暗くする。。
悲しすぎるその出来事に
心が潰れそうになることも。
私が何をしたっていうの？
あの人のせい
あの出来事のせい
でもね、
人のせいにしてると 苦しいだけ。
事実は
どの事件も
この私にふりかかったということ。
わたしに
3度も大きなお金にまつわる事件が
降りかかったということ。
一度で終わらず
3度も。。
自分に起きることには
必ず意味がある。
ならば
私に原因があるのかも？
そう思えるようになった。
因果応報
という言葉。
わたしは
天に吐いたツバは必ず自分に落ちてくると思う。
ツバを吐いたのは
自分の身に覚えがある時かもしれないし
身に覚えがない時かもしれないし、
もしかしたら記憶のない前世かもしれない。
でも わたしはきっと
天にツバを吐いたんだ。
間違いなく。
今は そう思ってる。
だから 人を恨まず
出来事を恨まない。
きっと その人に会わなくても
その出来事じゃなくても
わたしは違う人から、
そして違う出来事によって
同じように
お金を失う機会を与えられた。
大事なのは
それに気づいてこれからどうするか？
ってこと。
わたしは その課題をクリアして
初めて この負の連鎖から解かれるんだと思ってる。
まずはお金に感謝する。
それからこれまでのことを恨まない。
そして
これから手にしたお金は
余裕があるなしに かかわらず
ささやかな物でもよいから
人が喜ぶことにお金を使おう。
これまでの 自分の因が
結果を作ったのなら
これから 良い因を積んでいけば
きっと良い結果に繋がると信じる。
人を恨んで
出来事を恨んで生きたくない。
自分が気持ちが良いと思える考え方、
自分のことが好きだと思える行き方を
選ぶ。
楽になる。
他人の痛み
結局 人は自分が経験したことしか
分からない。
他人の苦しみを
想像はできても
１００％分かるなんて
無理なんだ。
良い人 悪い人 関係ない。
冷たい 優しい 関係ない。
そもそも無理なんだ。
人がケガして
バックリ傷口が開き
血がダラダラと出るのを見て、
痛そうだなと
体がゾクッとする感じにはなっても
実際に皮膚が切れてる感覚にはならない
痛みは分からない。
それと同じ。
たとえ、誰かを傷つけ
心から悔やんだとしても
傷つけられた人の
本当の痛みは
分からない。
それなのに
傷ついた私は
どんなに苦しいかをわかって！と
何度も 何度も訴えた
（あなたのせいでこんなに血が流れ 苦しんでるの。）
どんなに優しい言葉をもらっても
どんなに謝罪の言葉をもらっても
分かってもらえたとは 思えなかった。
一緒に血を流す相手としか分かり合えない。
もっとわかって！
もっもわかって！
自分の痛みを分かるのは
自分だけなのに。
無理なことを望むから
苦しむ。
どうして
あんなに分かってもらいたかったんだろう。
私の苦しみが
なかなか終われなかったのは
そこに原因があった気がする。
大事なのは
分かってもらえるかではなくて、
分かろうとしてくれたってこと。
それだけで 良かったんだね。
覚悟を決める
起こってほしいことしか口にしない
過去を思い出して相手を責めたくなる。
悲しいんだって 知ってほしくなる。
その負の気持ち
湧いた感情
もう 絶対に言わないと覚悟を決めた。
もう言わない！
その気持ちを
ぶつけたこと今まで 何度も何度もあるよね
その時 どうなった？
自分の気持ちもさらにさらに落ち込んで
もっと苦しくなった
楽になんてなったことない。
一つ言うつもりが
どんどんエスカレートしていった
相手も気分が悪くなった
暗い雰囲気。
良いことに
一つも繋がらなかった。
その気持ちを吐き出すメリットはゼロ。
言いたくても
吐き出したくなっても
深呼吸して
今を考えよう。
今感謝できること
今 手にしてるもの
過去の私が 今の私を作ってる
今の私が未来を作る
それならば
その負の感情を吐き出す私が
作る未来はどんな未来？
絶対に望む未来ではない。
あれから２年経った
吐き出したほうが良い時期は終わった。
これまでたくさん吐き出してきたもん。
もう充分。
これからの吐き出しは もう癖。
思考の悪い癖。
もう言わないって
もう責めないって
覚悟を決める
覚悟を決める
忍耐
最近聞いた話で
心に残ったこと。
【忍耐】
（苦しい時に
ぐっとこらえて耐え忍ぶ）
今まで そんな解釈しか持ってなかった。
でも、
違う解釈を知った。
それが今の私の心に残った。
（心の明るい状態を覚悟を持って維持する
忍）
悩みがある時は
気分を良くするのは 技術だと思う。
時には 元気でいるための 努力も
たくさん必要な時もある。
それに比べて落ち込むのは
本当に簡単。
なんにも 必要ない。
元気に道を歩いていて
突然 穴にストンと落ちるように
いとも簡単。
どうしても
ネガティブはポジティブに勝つ。
人の脳は そういうものらしい。
その時に ネガティブに負けないように
ぐっと耐える
心の状態を明るく保つ努力をする。
その心の状態が
自分の望む未来を作るから 心の状態は大切
苦しい状況の中で
暗い顔して膝を抱え座り込んで
嵐が過ぎるのを
ぐっとこらえて 耐え忍ぶ
そんな忍耐ではなく、
苦しい状況の中で
前向きな言葉や思考
運動、笑顔、趣味、
もうなんでもいいから
気分を少しでも上げる努力をして
その状態をぐっと維持する。
ネガティブに負けないように耐える。
そういう 忍耐。
私にとっては難しいけど、
今 一番必要だと思えたこと。
試されてる
気分の良いときに
ポジティブになるのは 簡単
気分の良いときには
人に優しくできる
調子の良い時は
明るい未来も想像できる
でも、本当に試されるのは真逆の時。
気分が ストンと落ちて
すべてがどんより見える時。
まさに今のわたし
なんだか、急に世の中がグレーになって
冷たく 淋しく 悲観的に
見えてしまってる。
眠れなくなるし
寝汗をかいて呼吸も気づけば浅い。
笑顏も減ってる。
こんな時こそなんだ。
前向きに考えて、
物事の明るい側面を探し
明るい未来を想像する。
たくさん笑って
人の喜ぶこと 自分の喜ぶことをする。
不安が邪魔して
難しくなるけど、
それは
テストされてるから。
自分のステージが
一つ上がるかどうかの
テスト中。
